Eac─03（7 / 9）

房间里自杀了，妈妈不想去坐牢……

不想坐牢，却选择si亡，很蠢对吧？希望你以後不要成为像我一样的人。

你不用来见我最後一面，我并不想让你看见我的si状，那样太过残忍。你唯一要做的一件事就是，把信藏好，打电话报警。

你要装作没看过这封信，其他就照着警方的程序走就没事了。

我ai你，尽管我ai你的方式不见得让你愉快，不见得让你能接受，但我希望你能明白，那些都是出自於我的母ai。

中野稚子。

〈中野筑幸留给陆华园的录音〉

华园，谢谢你愿意照着我的指示做，并取得这份录音档。

这个录音并不是恶作剧，相反地，整份录音充满了我想要对你说的话。

我知道，你在我回家之後，由於好几天打不通我的电话，所以有跑来我家按门铃，确认我的情况。

为什麽我会知道？因为我就待在屋内，只是我没有去应门。

听到这你千万别生气，这是有原因的，我遭遇了难以置信的不幸。

原本我以为妈妈传简讯叫我回家，是要告诉我她有新对象了，没想到，我回到家却发现一男一nv两具屍t。

nv的是我妈妈，男的名叫大田春男，具t的来龙去脉，妈妈的信中已经写得很清楚，我就不再重复说了。

我没有完全按照妈妈的指示做，而是处理掉大田的屍t後再报警，妈妈被确认为自杀後，我为她进行了火葬。

这也就是我这阵子失去联系的原因。

而这份录音之所以会存在，是因为我想拜托你一件事，但是，在说出我的请求之前，我想要把我对你的感情好好地对你倾诉，有些事也想向你坦白，不然，之後就没机会再说了。

还是从头说起吧，我会挑我印象还深刻的事来说。

初次的相遇是在隧道，当时，我真的很害怕，b我表面看起来还害怕。我好不容易找到一个专属於我的宁静之处，没想到一群男生就像侵略者般闯进来。

男生们喊着nv鬼逃跑後，你回来找我，我其实并不高兴，我不是个乐於分享的人，我不想把隧道交给任何人。

当你说你b我早还发现这个隧道，我是带着生气、不甘及惶恐的心情离开的。我不能确定你是怎样的人，不敢轻易和你做朋友，我忍了好一阵子不去隧道，直到我看见你留下来的那封信，我才决定尝试跟你接触。

虽然我想和你接触，但我的意愿并不算高，所以我便草草写了几句话来回信，把信封藏起来，然後用白石头作为提示，颇有刁难你的意味。我想说，你要是没发现也没关系，一切全凭天意。

你拿走了白石头，代表你成功找到那封信，我才终於真正想再和你见面，否则，我原本已经打算不再去隧道了。

不过，即便见面，我也没想过会和你深交。改变我的契机是，你主动向我分享你平时的生活点滴，我从中发现你并没有很融入班上，有点像是边缘人。

我暗自窃喜，这样的孩子才适合隧道这个静谧的场所，而且，如果我和你成为要好的朋友的话，你肯定就愈来愈难离开我，因为你的内心一定很渴望有那麽一位懂你的同龄人存在。

听到我这番话，我在你心中的形象应该幻灭了吧。事实上，我就是个自私的人，我曾跟你说过，同学知道我拍过广告，所以时常围在我身边，这掺杂着谎言。

他们的确很想找我攀谈，但也仅限於刚开学的两周内，可能是他们腻了吧，随後我身上就不再有特殊光环，变成班上普普通通的一员。

为什麽我会挑隧道这种y暗的地方作为秘密基地？

自然是因为我也不是擅长交朋友的孩子，个x内向又喜欢独处，所以一发觉你跟我是同类，我无b欣喜，立刻就决定这辈子要把你绑在我身边，而看见你木雕的才华後，这个想法就变得更加强烈。

别忘了，在我们认识前，我就十分欣赏你放在隧道中的木雕了。

小学生到底懂不懂真ai，众说纷纭。我自己认为，这得看每一个孩子的情况来断定，就我而言，当时对你产生的应该是占有慾，没有半点ai意。

三年级下学期，还记得你送我一个猫和鸟的木雕吗？那个木雕我非常喜ai，至今仍被我视为珍宝。

那时候，你跟我说创作缘由是一只黑猫被困在水井，彷佛可悲的囚犯，要是有只鸟来救牠就好了，接着我便说我是鸟，而你是猫，你显得有点不满。

在你的回忆里，那可能是件趣事，可我却是在想，你最好的朋友永远是我，就像受困的猫渴望鸟来救牠，你这只猫也别想逃离我这只鸟身边。

小学三年级的我，就有如此复杂、稍嫌扭曲的心理，实在是……

讲到这里，我心底开始涌出对自己的鄙视与厌恶，可是，这些都必须向你坦白才行，我不希望你被我蒙在鼓里，最後糊里糊涂地答应我的请求。

真的很抱歉，我想停止几分钟调整情绪，希望你能稍等。

不知道你是跳过这段空白，还是专心地等，总之谢谢你还愿意听下去。

接下来的话听起来可能有点像辩解，但我还是要解释清楚。

前面虽然讲到我对你抱持着偏执的心思，想要在朋友的关系上独占你，可是，这不代表我不真诚，我是真的喜欢你这个好朋友，才会约你去溪边玩。

我的一言一行，全都是出於真心，没有任何演技。

我只不过是在我们友情中，无法满足地想要拥有更深一层的羁绊，我想，这应该不算是罪大恶极的事吧？

而且我认为你是猫，其实也是出自於我对你的欣赏与羡慕。

我当时有说：「猫也很好呀，牠能在大街小巷内穿梭，鸟却不行，太窄的地方根本没法飞。」这是在暗暗嘲讽我自己。

我被妈妈强迫演戏，虽说拍戏的过程也不乏快乐，可那真的是我想要的吗？我始终没想明白。

後来妈妈更是着了魔，我表现不好就抓着我的肩膀，b我正视她，对我怒骂，甚至动手处罚我……我变得迷惘，ga0不清楚演戏这件事有什麽意义？

妈妈想演的话，为什麽不自己去演？我问自己。

所以我很羡慕你的家庭，因为我去过你家几次，知道阿姨是多麽温柔宽厚的人。

而我开始意识到自己喜欢上你，也是你发现我身上有妈妈留下的伤，为我流泪的那瞬间。我内心深受感动，恐怕以後再也找不到第二个这样珍惜我，为我流泪的人了。

第一次感受到带着ai意的嫉妒，是听到你笑着介绍郑元君的时候。

我跳过级，又和你就读不同国中，你开学就马上认识到一个关系还不错的nv生，我们平时无法碰面，而你去上学就能见到郑元君。

这种种差异，令我压力陡增，我有种莫名的恐慌，害怕你会喜欢上她，把我给抛下。我好不容易才发觉自己喜欢你，如果你心中ai慕的对象是其他人，我再怎麽样都无法接受。

然後，上天给我开了一个大玩笑，妈妈为我举办一个小聚会，我高兴地邀请你来，希望你能更加了解我、靠近我，没想到，这却是临别的聚会，妈妈要把我带去日本，不晓得何时才能回到台湾。

我不甘心却无可奈何，所以我决定要鼓起勇气，向你表达我对你的那份ai──献上我的亲吻。

我发现你睁开眼睛，灵机一动，临时向你展示了奇蹟般的七彩泪光。我的泪水并非虚假，但我想用七彩来点缀，让你拥有